A mí me mandaron la primera carta. Yo, por no quedarme atrás, redacté la segunda.

Carta de los hombres a las mujeres

A partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010

(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);

Deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los

horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin

excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de

conversación; si no lo hacen, que no se extrañen que no hablemos

con ellas durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin

excepción. El mando, que ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido,

pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer

ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te

atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono,

vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre,

haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada,

pero ¡¡¡ NADA !!!.

6. Deberán llenar la nevera de cervezas y sonreir si viene un

amigo a compartir unas horitas de fútbol.

En agradecimiento, les dejaremos ver tele desde la media noche

hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo de España/Argentina va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “seguro ganan.”.

En ese momento no hables de otro Equipo.

Sólo harás que me cabree más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme,

pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la

tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier

comentario técnico, tampoco abuses.

¡¡No te expongas a riesgos innecesarios!!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No

importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los

quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se

entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse,

bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos

visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de

la final porque solo hay tres opciones:

a ) no iré,

b ) no iré, y

c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el

Bar o en su casa, ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!!

Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de

que empiece el partido. ¡Ah! Y si no estás lista

¡¡¡¡ te quedas en casa !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan

importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir:

“pero si eso ya has visto, ¿por qué no cambias de canal?” ni

“¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”.

¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de

preparar un picoteo súper especial, comprar cerveza y mandar los

chicos a casa de tu madre.

Deberás quedarte en casa para servir los pinchos, aperitivos,

cortar el jamón y abrir las cervezas. (todo en absoluto

silencio.)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como:

¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!”

¡”Menos mal que sólo dura un mes”.

Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.

SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO

SACA DOS FOTOCOPIAS y otra más por si las pierdes

PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA.

Y COLABORA CON LA SALUD MENTAL DE TUS AMIGAS

MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE ELLAS

Si te ha llegado esto y eres HOMBRE…

Envía este humilde mensaje a un amigo

Para que vaya

“PREPARANDO A SU COMPAÑERA”

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Respuesta de una mujer

1. Para que el horario de los partidos de futbol no se vean afectados y te sientas más cómodo en casa, saldré (sola o con otras amigas) a comer a cualquier restaurante de la ciudad (que quede claro que usaré tu tarjeta de crédito).

2. ¿Leer la sección deportiva para tener un tema de conversación? Pero mi amor: ¿Estás loco? Un mes sin tus comentarios va a ser lo mejor para mi salud mental.

3. No te preocupes cielo, la tele será tuya. Un amigo del trabajo, que no es muy fanático al fútbol, me invitó a pasarme por su casa para poder ver la novela en su LCD de 31 pulgadas. Que conste que acepto solo para evitarte molestias.

4. Pasar por delante de la tele nunca lo haré, descuida, en esos momentos estaré viendo la repetición del capítulo X de la telenovela x con el mismo amigo que me ofreció amablemente su LCD.

5. Con que ahora dices que serás sordo y ciego. Mmmm, pensaba que eso ya había quedado claro desde que nos casamos.

6. La nevera estará llena de cervezas. Eso es un hecho, lo lamentable de la situación es que sé que se me va a olvidar que te gusta la cerveza fuerte y compraré las claras, que sabes que son las que me gustan. Ahh, también sonreiré cuando venga ese amigo tuyo que siempre me está mirando el culo (No, no te diré quién es). Hay que ser educada.

7. Prometo no hablarte si te veo molesto porque tus dos equipos no ganan. No soy ¨tan mala¨. No obstante, estoy casi segura que no me has dicho nada de no partirme de la risa. Por cierto, ¿se vale escribir? Es que estoy haciendo un gran cartel… dice BRASIL CAMPEON.

8. Comentarios técnicos del partido creo que no haré, estaré muy risueña viendo cómo sufres y te alteras con Maradona. Creo que aprovecharé la situación para sacarte esas fotos divertidas que siempre quise tener y publicarlas en Facebook.

9. Lo sé amor, donde único puedes tener repeticiones es en el fútbol, no te las quitaré.

10. Que yo sepa este mes no habrán enfermedades, bodas o bautizos. Sin embargo tienes que disculparme si de repente surgen vacaciones a Varadero, sabes que no las puedo posponer, así que, como sé que no irás ni me molestaré en notificártelas. Prometo pasarla bien por los dos.

11. Una pregunta, ¿puede invitarnos ese amigo mío que tiene el LCD?

12. Tú y los resúmenes serán intocables, lo prometo. Y para ayudar a tus pobres amigos a que disfruten lo que estoy segura tú disfrutarás, me llevaré a todas sus mujeres a una discoteca, así no molestamos. ¿No crees?

13. Cielo, creo que por esta vez me vas a tener que disculpar, de repente tu tarjeta de crédito de averió y te cortaron el saldo. No podré comprar mucho. Ahh, y para la final tengo el triste presentimiento de que una grave enfermedad me dejará en cama. Lamento no poder ayudarte.

14. Pero mi amor, ¿de veras crees que esos pensamientos pasan por mi cabeza?. ¡Qué equivocado estás!, qué más quisiera yo que ver permanentemente la novela en el ¨gigante televisor¨ de mi amigo. Es más, ¿sabes una cosa?, creo que le escribiré a la FIFA pidiendo que adelanten el próximo. ¿Así eres más feliz?

SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO

SACA DOS FOTOCOPIAS y otra más por si él las pierde

PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA OTRA, DE SU LADO DE LA CAMA.

Y COLABORA CON LA SALUD MENTAL DE TUS AMIGAS

MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE ELLAS

Si te ha llegado esto y eres HOMBRE…

Bueno… lo siento

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