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Cansada de tener que escuchar en cualquier parte chistes acerca de que: ¨los individuos que poseen el cabello protector de colores más claros (tendiendo al amarillo) suelen ser… marcadamente menos capaces para realizar tareas que demandan una alta capacidad hipotálamica (lo cual se nota más pronunciadamente en los especímenes del género femenino) ¨, me he propuesto escribir estas líneas para de alguna manera defender mi decisión de nunca teñirme el pelo.
1. Los hombres que dicen que las rubias son tontas usualmente son rechazados por las mismas en cuestiones amorosas.
2. Las mujeres rubias tienden (estadísticamente hablando) a conseguir trabajos con mayor rapidez que las que tienen otro color de pelo.
3. Cuando los hombres van a describir a una mujer que tiene buen cuerpo, si es trigueña o castaña dicen: la jevita esa está buena, sin embargo, si por alguna casualidad es rubia dicen: esa rubia es un cañón.
4. Las barbies (muñecas creadas a partir de la fantasía de muchos hombres) son rubias.
Y yo pregunto, si a pesar de tener el pelo dorado y ser mujer curso una carrera universitaria, me interesan los deportes y me fascina leer… ¿por tener el pelo rubio tengo precisamente que ser tonta?
Sí, SOY RUBIA… Y QUÉ!!!
Pd: este post es para todos exceptuando a localghost y Boris
A mí me mandaron la primera carta. Yo, por no quedarme atrás, redacté la segunda.
Carta de los hombres a las mujeres
A partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);
Deberán tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los
horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin
excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de
conversación; si no lo hacen, que no se extrañen que no hablemos
con ellas durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin
excepción. El mando, que ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido,
pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer
ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te
atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono,
vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre,
haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada,
pero ¡¡¡ NADA !!!.
6. Deberán llenar la nevera de cervezas y sonreir si viene un
amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, les dejaremos ver tele desde la media noche
hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque el equipo de España/Argentina va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “seguro ganan.”.
En ese momento no hables de otro Equipo.
Sólo harás que me cabree más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme,
pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la
tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier
comentario técnico, tampoco abuses.
¡¡No te expongas a riesgos innecesarios!!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No
importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los
quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se
entiende?)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse,
bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos
visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de
la final porque solo hay tres opciones:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el
Bar o en su casa, ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de
que empiece el partido. ¡Ah! Y si no estás lista
¡¡¡¡ te quedas en casa !!!!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan
importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir:
“pero si eso ya has visto, ¿por qué no cambias de canal?” ni
“¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”.
¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de
preparar un picoteo súper especial, comprar cerveza y mandar los
chicos a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los pinchos, aperitivos,
cortar el jamón y abrir las cervezas. (todo en absoluto
silencio.)
14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!”
¡”Menos mal que sólo dura un mes”.
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS y otra más por si las pierdes
PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA.
Y COLABORA CON LA SALUD MENTAL DE TUS AMIGAS
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE ELLAS
Si te ha llegado esto y eres HOMBRE…
Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya
“PREPARANDO A SU COMPAÑERA”
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Respuesta de una mujer
1. Para que el horario de los partidos de futbol no se vean afectados y te sientas más cómodo en casa, saldré (sola o con otras amigas) a comer a cualquier restaurante de la ciudad (que quede claro que usaré tu tarjeta de crédito).
2. ¿Leer la sección deportiva para tener un tema de conversación? Pero mi amor: ¿Estás loco? Un mes sin tus comentarios va a ser lo mejor para mi salud mental.
3. No te preocupes cielo, la tele será tuya. Un amigo del trabajo, que no es muy fanático al fútbol, me invitó a pasarme por su casa para poder ver la novela en su LCD de 31 pulgadas. Que conste que acepto solo para evitarte molestias.
4. Pasar por delante de la tele nunca lo haré, descuida, en esos momentos estaré viendo la repetición del capítulo X de la telenovela x con el mismo amigo que me ofreció amablemente su LCD.
5. Con que ahora dices que serás sordo y ciego. Mmmm, pensaba que eso ya había quedado claro desde que nos casamos.
6. La nevera estará llena de cervezas. Eso es un hecho, lo lamentable de la situación es que sé que se me va a olvidar que te gusta la cerveza fuerte y compraré las claras, que sabes que son las que me gustan. Ahh, también sonreiré cuando venga ese amigo tuyo que siempre me está mirando el culo (No, no te diré quién es). Hay que ser educada.
7. Prometo no hablarte si te veo molesto porque tus dos equipos no ganan. No soy ¨tan mala¨. No obstante, estoy casi segura que no me has dicho nada de no partirme de la risa. Por cierto, ¿se vale escribir? Es que estoy haciendo un gran cartel… dice BRASIL CAMPEON.
8. Comentarios técnicos del partido creo que no haré, estaré muy risueña viendo cómo sufres y te alteras con Maradona. Creo que aprovecharé la situación para sacarte esas fotos divertidas que siempre quise tener y publicarlas en Facebook.
9. Lo sé amor, donde único puedes tener repeticiones es en el fútbol, no te las quitaré.
10. Que yo sepa este mes no habrán enfermedades, bodas o bautizos. Sin embargo tienes que disculparme si de repente surgen vacaciones a Varadero, sabes que no las puedo posponer, así que, como sé que no irás ni me molestaré en notificártelas. Prometo pasarla bien por los dos.
11. Una pregunta, ¿puede invitarnos ese amigo mío que tiene el LCD?
12. Tú y los resúmenes serán intocables, lo prometo. Y para ayudar a tus pobres amigos a que disfruten lo que estoy segura tú disfrutarás, me llevaré a todas sus mujeres a una discoteca, así no molestamos. ¿No crees?
13. Cielo, creo que por esta vez me vas a tener que disculpar, de repente tu tarjeta de crédito de averió y te cortaron el saldo. No podré comprar mucho. Ahh, y para la final tengo el triste presentimiento de que una grave enfermedad me dejará en cama. Lamento no poder ayudarte.
14. Pero mi amor, ¿de veras crees que esos pensamientos pasan por mi cabeza?. ¡Qué equivocado estás!, qué más quisiera yo que ver permanentemente la novela en el ¨gigante televisor¨ de mi amigo. Es más, ¿sabes una cosa?, creo que le escribiré a la FIFA pidiendo que adelanten el próximo. ¿Así eres más feliz?
SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS y otra más por si él las pierde
PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA OTRA, DE SU LADO DE LA CAMA.
Y COLABORA CON LA SALUD MENTAL DE TUS AMIGAS
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE ELLAS
Si te ha llegado esto y eres HOMBRE…
Bueno… lo siento
Somos 3 del mismo sexo: la loca, la responsable y yo (que de vez en cuando llego a alcanzar los extremos). Somos teléfonos distintos, nombres raros y una anormal afinidad a los mangas. Somos películas de Barbies, adoración a las llantas y un cementerio de libros gastados.
Afortunadamente o desafortunadamente (como quieran verlo), esta no es la versión de “uno para todos y todos para uno” de Dumas, es simplemente una reunión de personalidades totalmente diferentes que en algún momento, y solo por algunos minutos logran ponerse de acuerdo.
La mujer ingrata,
La que nunca se deshace en lamentos,
La mentirosa, la infiel,
La mujer fuerte…
La mujer que tiene sexo porque sí, porque lo disfruta.
La que no se enamora porque no se quiere enamorar.
La mujer que pone barreras…
Yo.
La mujer que espera,
La amiga complaciente,
La amante que ama aunque no debiese,
La que llora, la que anhela.
La mujer vulnerable…
Yo.
Me gusta programar, me gusta ver y jugar fútbol (le voy al FC Barcelona), amo leer, jugar Need for Speed, y me he dado cuenta que soy fanática a las series, especialmente a las mangas. Ahh!, también soy Industrialista 100%.
No, no estoy loca ni vengo de otro planeta, es solo que no encajo en ese estereotipo que se crean muchos hombres referente a las mujeres, erróneamente llamadas ¨el sexo débil¨ y, parafraseando a alguien debo decir que ni tan débil ni a veces tan sexo.
Y la respuesta es sí, me gustan los hombres, que comparta algunas de sus aficiones no me hace ser rara, desadaptada, ni nada por el estilo. Me hace ser un poco más yo.
Quizás por eso que cuando me preguntan: ¿y a ti de veras te gustan estas cosas?, esbozo una media sonrisa y contesto: ¿y por qué no?.
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